Вопрос:

Вопрос касается личной жизни. Со стороны все вроде хорошо, но я счастливой себя не ощущаю. Мы вместе четыре года, прошли через многое. Самое тяжелое испытание — его тяжелая болезнь крови, которая началась полтора года назад. Сейчас вроде бы все хорошо уже, идем на поправку. Жизнь вернулась в обычное русло, но раскидала по разным городам. Видимся пару раз в месяц.

Мне трудно это писать. Я чувствую себя предательницей. В последнее время начала замечать, что раздражаюсь на него. Какие-то его поступки меня расстраивают, кажутся неправильными, не такими, какими бы мне хотелось. Ценности не те, рассуждения не близкие. И когда я об этом говорю, кажется, что только больше усугубляю ситуацию. Вроде он меня слышит, но не понимает, и сам расстраивается… Кажется, что он не так внимателен, как мне бы хотелось, скуп, не заботлив.

Я чувствую большую ответственность за наши отношения и за его здоровье, я его люблю и ценю, но постепенно прихожу к мысли, что, наверное, не смогу дальше жить с этим человеком. Себя переделывать не хочу, хотя все мои мелкие претензии — по сути — полная чушь. Глядя на то, через что мы прошли, они мне кажутся мелочными и несущественными. Не знаю, что мне делать. Слушать сердце или ум? Кто из них прав, я тоже не знаю… Помогите, пожалуйста

Ответ:

Ваши переживания по поводу ума или сердца, они есть в этом письме. Возможно, у вас конфликт между ними. Попробую высказать свое предположение. От ума у вас присутствует идея, что в любви не должно быть негативных переживаний, критичности, обид и т. д. Если они возникают, значит, с любовью что-то не так, надо расставаться. Это идеальная модель материнских отношений. «Настоящая» мама любит своего ребенка и принимает его во всех его проявлениях, терпит и поддерживает его во всех трудных ситуациях жизни. То, что вы обнаруживаете у себя недовольство и раздражение вашим близким человеком, вы оцениваете как свою слабость. Как следствие, невозможность дальнейшей совместной жизни.

Я стою на позиции, что важно учиться любить по-взрослому. Это значит рассматривать себя и другого как взрослого и полноценного партнера. Взгляд на другого человека с сожалением — это замаскированное высокомерие. Я знаю, например, что многих инвалидов очень сильно раздражают наша жалость и сюсюканье. Они хотят, чтобы их принимали как равных. Взрослые отношения отличаются тем, что обе стороны способны ДОГОВАРИВАТЬСЯ, если их что-то не устраивает. Следует не терпеть, не мучаться молча, а разговаривать друг с другом о том, что не нравится. Во взрослой жизни конфликты неизбежны, так как мы все разные люди. Попробуйте обсудить с близким человеком свои переживания, откройтесь ему.

Из архива консультаций во время выездных семинаров совместно с моим наставником Сергеем Петрушиным