Вопрос:

Мне нужна ваша помощь. Кажется, что все в жизни против меня. Нет работы, которая пришлась бы мне по душе. Не знаю, чем заняться. Сижу дома. Бывают моменты, когда не хочу никого видеть. Мои лучшие подруги вышли замуж, и я теперь с ними дружбу не поддерживаю. Я тоже замужем, один год. С новыми друзьями хорошо ладим, но не могу поговорить с ними по душам, как с прежними, некому рассказать о наболевшем.

Все коплю в себе, а так тяжело, тем более что у меня новая семья. Бывают минуты, когда просто хочется бросить все и уйти. Семья мужа большая, а я раньше жила одна, спокойно, в тишине. Мне очень трудно к этому привыкнуть. Хотим жить отдельно, но пока очень молодые и не можем себе позволить собственное жилье. Мои родители находятся далеко от нас. Говорить им, что мне тяжело, не хочется, так как они не заставляли меня выходить замуж, даже, наоборот, думали, что мы спешим со свадьбой.

Я, конечно, рада, что вышла замуж именно за этого человека, так как очень его люблю. К его семье привыкнуть не могу, тем более у него есть женатый брат. Мне кажется, что нас, двух невесток, сравнивают. У них есть ребенок. Такое внимание к этому ребенку, что у меня складывается впечатление, что они меня не долюбливают. Может, потому, что мы еще не хотим заводить ребенка. Я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста. Я очень прошу.

Ответ:

Похоже, что у вас накопилось. Возможно, вам приходится часто себя сдерживать и подавлять некоторые свои негативные эмоции. В таких случаях наша подавленная агрессия иногда переносится на окружающих, и нам кажется, что они к нам враждебны. Из вашего вопроса увидел, что причиной может быть не совсем верное понимание семейных отношений.

Вы пишете про семью своего мужа, что она большая, про его брата и т.д. Ваша ошибка в том, что вы смешиваете семью мужа и собственную семью. Если вы поженились, то семья мужа — это ваша семья. А ваша семья — это с ним, а не с родителями. Он муж с вами, а в родительской семье — сын. Родительская семья для детей чужая, это их семья. Родители ее создали, и дети в ней выросли. Потом, когда вырастают, дети могут создать новую семью.

Поэтому для того, чтобы у вас все было хорошо, необходимо это отделение совершить не только социально, но и психологически. А если вы чувствуете себя членом его родительской семьи, то там его мама является старшей женой. В таком случае вы оказываетесь в роли младшей жены, которую другие оценивают и критикуют.

Важно помнить, что родительская семья — это что-то отдельное, и ваша тоже отдельная. Поэтому вы можете общаться с его родителями, если хотите, а можете и не общаться. Вам вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу.

Если они на вас будут нападать, то вам надо не самой с ними бороться, а попросить мужа, чтобы он вас от них закрывал и поддерживал. Если он за них и за вас одновременно, то возникает двоеженство, уже невроз. Он должен решить, что для него приоритетнее: его семья или родительская, его роль сына или роль мужа? Надеюсь, я написал понятно, если нет, уточняйте.

Из архива консультаций во время выездных семинаров совместно с моим наставником Сергеем Петрушиным