Вопрос:

Обращаюсь к Вам за помощью… У меня такая ситуация — я люблю своего молодого человека! Очень люблю! Он старше меня на семь лет и женат. Мы начали встречаться, когда он еще был холостой, четыре года назад.

Я узнала о ее существовании на второй год наших отношений. Он долго метался от меня к ней и сделал все-таки выбор в ее пользу. Определяющим, видимо, в выборе стало то, что я намного младше, что меня еще «на ноги» ставить надо и т. д. (в общем, по-моему, испугался трудностей).

Сейчас они уже около года вместе. Он все так же ходит ко мне (хоть и ругаемся постоянно, прошу больше не приходить), жалуется на нее (все-то она не так делает). Когда начинаю говорить, чтобы не ныл, раз все-таки с ней, говорит, что его принуждают обстоятельства. Какие — не говорит (наверное, просто отговорка).

Проблема в том, что я не могу без него! Тысячу раз уже обещала себе, что это было в последний раз, но только услышу его голос, как обо всем забываю. Теряя голову, несусь к нему на встречу. Хотя понимаю, что все это неправильно! В последнее время меня еще и угрызения совести начали мучить в отношении того, что она его ждет, пока он со мной…

Что с этим делать? Подскажите. Как сделать так, чтобы всем было хорошо? Я устала так жить — метаться от него к одиночеству и обратно. Он постоянно возвращается. Через месяц, три, пять…

Он как бы и не со мной, и меня не отпускает ( претензии предъявляет, если с кем-то видит и т. д.). Как понять его чувства и действия? Я и с ним не могу (устала), и без него мне очень плохо (не могу себя представить с кем-нибудь другим). Помогите, пожалуйста. Хотя бы посоветуйте, в каком направлении двигаться, к забыванию его и всего что с ним связано. Заранее, благодарю Вас за помощь.

Ответ:

По поводу вашей ситуации — для ее прояснения можно отметить несколько моментов. Первый — это ситуация треугольника, то есть вы привязаны к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена.

В каком-то плане это похоже на модель детско-родительских отношений. Кто такой папа с этой точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения (или желание близости) с папой. Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает и то, что вы выбрали мужчину намного старше себя. СЕМЬ ЛЕТ — ЭТО РАЗВЕ НАМНОГО?

То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он — в роли «плохого папы». Соответственно, сильные переживания и несвобода в поведении также похожи на характер детских переживаний. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает.

Второй момент — изменить треугольник как отношения, лежащие в одной плоскости (это происходит в родительской семье); разделить его на два уровня отношений. Вы не живете втроем, а есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует их развести в разные плоскости так, чтобы они не пересекались. Каждое отношение должно рассматриваться отдельно. (Подробнее см. в моей книге «Любовь и другие человеческие отношения», глава «Метод стеклянных пластинок»).

Тут нужна элементарная психогигиена. На практике это выглядит так, что вы его разговоры о другой женщине пресекаете и не поддерживаете. Это его личное дело, не втягивайтесь в обсуждение чужих отношений. Ее нет в ваших отношениях. Выйдите из материнской роли «спасительницы». Эту роль чаще всего занимают «папины дочки».

Из архива консультаций во время выездных семинаров совместно с моим наставником Сергеем Петрушиным